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聲明在先,這是一顆心情炸彈,不想中的別進來
裡面有的只有混亂、難過與傷心
進來的後果自負
 
當著我的面,我父親追著外遇對象,我娘追著他們,三個人留下一台車跟一個反應遲緩的我在原地
這不是小說,而是我的真實人生
多好笑
而我的父親卻在之後對我娘說他不回來了
不回來也好
這樣好累
拖了三年
我們要當作不知道
我還要當我娘的心情垃圾桶
我真的好累
就斷了吧,以後他是他我是我,再也沒有關係
畢竟先捨的不是我
而我也不打算去當個悲情人物哀求他回來當父親
也不打算當個苦情小女旦
陪我娘一直等下去
 
畢竟還是血親
倒底還是依賴成性
一下子要我一個人獨立起來
不是不怕不是不難
更不要說斷了不可能不難過
但是現在不做要等到幾時?
我還要再難過多久?
這些事,我一個人揹的好累
沒有人可以說
但卻還可以笑著處理一切該處理的
決定一切該決定的
這些都不是我想做的
我也想像個家裡安穩的平凡人,等長輩決定就好
但終究不行
因為我娘做不到做不了
我弟不想做不會做
那就我來吧
痛一次狠的
比痛永久好
他不要了
不表示我們要一直等一直過的不好
而是表示我們雖然辛苦
但一樣要過的好過的開心
這樣才是贏
贏的不是誰
而是自己的人生
我不難過嗎?
不傷心嗎?
我不知道
我只知道,我可以笑著訴苦,說完馬上換話題,當做沒這回事
我可以笑著去決定去處理這些沒人要做卻該馬上決定的事
但真正的我在哪裡呢?
誰看的到?
 
一直以來,很好奇一件事,
在朋友眼裡看到的我
是什麼樣子的?
不管好或不好
如果你不幸是我的朋友
又不幸是已經看到了這裡
請告訴我,你眼中的我是什麼模樣吧
當作我崩潰前的救命稻草如何?
 
這些心情這些事,向來我只書在紙上
這是第一次打上電腦
假如哪天不幸它不見了
就不見了吧
這是我不會想回顧的可悲過去
就讓它跟著2006的聖誕節一起過去
當做我收過最好也最爛的聖誕禮物吧
 

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看著老同事的網誌,想起不久前那段天黑地暗的日子,居然很有點懷念
懷念的,不止是人,還有那天昏地暗的時期,跟一起奮鬥的過去
面對這些,只能說,我果然是犯賤的吧
有好日子不過,盡在想念那段壓力大到不行的時光
 
說實在的,現在的工作沒什麼不好
薪水比以前高
工時比以前少
還有加班費可領
唯一比較不好的
大概就是時間上無法一如以往的自行調配,跟工作不穩定吧
 
但說到不穩定,最少我在這還有一個期限,契約就是打到三月
不像在私人公司,哪天覺得你不行,就一句話要你走路
只可惜,看來我果然不適合這樣美好的環境?
不然為什麼我還一直留戀過去?
 
又或者,只是單純因為最近遭逢變故,人難免想回顧過去?
不管是哪一個,我都希望,未來真的能越來越好,我真的能進到想進的工作崗位上啊~
這,就當作我的聖誕與新年願望吧

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我是個很懶也很任性又脾性不好的人
(內心疑問:好像任性就是脾性不好的一種?)
但也奇怪,我很認真的認為
我跟a生氣是與b不相關的,不應讓b遭到波及
我在家遇到事不高興,跟我出外遇到的人無關
不應讓其他人看到,當然,如果是我的朋友會比較倒楣
因為會被迫聽我抱怨(笑)
只是!
以上純屬想法喔,也就是說,想歸想,我不一定都能做到
所以啦~我的表情會分營業與非營業,當然態度也是
尤其我現在的工作會輪值坐櫃台,
這樣的狀況更是明顯了
明明就不舒服,明明就很煩躁,但我還是笑著
只是我自己都不覺得快樂,純營業用
但笑久了,一切好像也都無所謂了
嗯~說到哪去了?
離主題跟我原本想寫的越來越遠
算了,反正也拉不回來更想不起當初想寫的是啥了
就降吧~
看到與被炸到的
請當做沒發生過
所有的抱怨我可是一概不受理喔:p
 

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  • Nov 03 Fri 2006 21:44
  • 夕陽

幾年前,中和街上有一個賣肉圓的攤子。
那天,天氣不錯,只記得也是個冷冷的天,是個假日,卻忘了是春初還是秋末。
在漫畫店與死黨循老模式相遇,聊著鬧著,嘴饞了、餓了,決定一起去光顧那個攤子。
在等著肉圓上桌的同時,望著火紅的夕照,我們繼續談笑,
卻在享受完美味抬頭後,不約而同的訝然,天居然黑透了!
方才低頭前不還火紅明亮嗎?不過短短幾分鐘,卻黑了個徹底!
嚇了一跳的我們還以為是自己太長舌,確認了半天的時間,然後不得不承認,天,確實黑的很快啊!
 
回到家,將這事說與家裡人,被大大的嘲笑了,並被一笑再笑,到現在,n年過去,我爹仍不時回味。
我實在不懂,我這當事人都沒在回味了,他是在回味個什麼勁啊?

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  • Nov 03 Fri 2006 21:33
  • 工作

我可憐的、被我轟炸了兩個半月的朋友們
我找到工作了
距離下一次的失業轟炸,大約是4個月後吧
因為我現在是公家機關的短期契約工
 
基本上,公家機關的缺比外面公司的還可怕,
當天面試當天上工不說,
因為人手短缺太過,讓我上了兩天班還一頭霧,
所有的作業都是學了一半到2/3就先堆在桌上,
因我要代的人還沒有時間交接,也沒時間跟我說要怎麼做。
當然,這更可能是因為我的學習跟領悟能力都不太夠,
所以才會堆了一大堆又這麼有挫折感。
 
說真的,上了兩天班,我到現在還沒真的弄清楚我的職務內容,
只大約知道我是電作兼政風,所以資訊室跟政風室的文都歸我,
電腦與電子器材也歸我管,人員的進與離也要經過我,因為我要處理員工帳號,
最讓人難以相信的是她們的電腦能力,
居然連調整畫面解析,讓圖示放大要怎麼弄都不懂,
而我不過是設個網頁的桌面捷徑,關掉封鎖快顯功能就被當做神人看,
真是讓我的挫折更上一層。
 
不過生活真的很規律就是了,朝九晚五,目前因為交接上一片混亂,所以超規律的啊!
之後我獨立作業了,恐怕就難免要加班了吧(不過我也才做4個月,能加到什麼班啊?)
 

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  • May 21 Sun 2006 22:40
  • 累了

累了,不想工作、不想思考,想無所事事的亂亂晃。
對封面、對作者,我都有種無力感。
我不知道,在美編跟我之間,到底我說的話能有多大權力,對那一張張的封面圖,我又有多少權力可以相抗?
對作者一個個的拖稿,我也不知道怎麼才能讓他們願意交?
電話、信件,一個沒少,我催的再急,作者們總也是一皮天下無難事,偏我話術不加,講起電話寫起信更是勞累萬分。
再加上有新東西,每月故定的月刊,整個人陷入極度的彈性疲乏,只希望工作能單純一點,放一陣子小假~~~

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向來,我羨慕著穿長裙、高跟鞋又長髮翩翩的女孩,因為那是我怎樣也學不來穿不出的風味,我沒辦法想像自己穿上高跟鞋的樣子,總覺得我就是應該長褲、布鞋的。
在學舞後,我買了高跟鞋,一雙用來跳舞的高跟鞋。
沒有想像中的不會走路,也沒有想像中的不成人鞋,穿上舞鞋的我,很快的適應了這雙大紅的高跟鞋,並穿著它跳起舞來,一抬腳一跺步,一點點的學著舞,一點點的滿足自己想穿長裙與高跟鞋的虛榮。
現在我依舊沒有勇氣穿高跟鞋出門,但與高跟鞋卻是關係融洽^^

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加班加班再加班
在私人公司,的確是以壓出員工每一分可壓出的貢獻,薪水卻不一定真的能讓人滿意,不過那又如何呢,一份有興趣的工作可不容易找呢!
 
美好的星期六,加班的星期六,好容易以最終秘技將今日工作ko在編輯台上後,我邊妄想著如何利用累積下來的補休,邊試圖在西門町為自己找到一雙休閒鞋或是涼鞋。
心裡卻可悲的明白,以我怪異的觀念與龜毛的挑鞋法,不論是補修計畫還是喜歡又買得下手的鞋,都是很難完成的夢想。

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